Lalie – Heille, Maman, le savais-tu que les bébés varans de Komodo se roulent dans le caca pour ne pas se faire manger par leurs parents?
Mère indigne – Eurk.
Lalie (l’oeil sur les trop nombreuses crottes du chien qui dégèlent mollement dans la cour arrière) – C’est vraiment une bonne idée.
Mère indigne – Tu le sais que je ne veux pas te manger, hein? DIS-MOI QUE TU LE SAIS!
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Lalie – Maman, arrête de me regarder le d’sous de bras. Tu le sais que c’est mon coin faible.
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Lalie – Je veux jamais devenir milliââârdaire.
Mère indigne – Ah bon, pourquoi?
Lalie – Ça me rendrait trop fraîche-pète.
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Lalie, en voiture – OK tout le monde! Je voulais pas vraiment vous en parler, mais comme c’est là, je sue de la vulve.
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Lalie – Heille Maman, tchèque mon bulletin. Regarde pas trop les maths, là, mais je suis la meilleure en français et en arts!
Mère indigne – Ben, écoute, c’est génial. Tu ne deviendras jamais milliardaire.
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Pendant la fête d’anniversaire de Céline, alias Belle-soeur chérie:
Soeur indigne – Il est où, Père indigne?
Mère indigne – Oh, il était crevé, il est resté à la maison.
Soeur indigne (la méchanceté incarnée) – T’es sûre?
Mère indigne – Ben… oui?
Soeur indigne (alias Cruella) – C’est tout ce qui compte…
Mère indigne – Prffft. Tu vas voir. (*pitonne pitonne*) Allo, chéri? Ça va? Tu te reposes bien? Super! Bye. (*pitonne*) Il est à la maison.
Fille aînée – C’est parce que tu l’as appelé sur son cell.
Mère indigne – …
Soeur indigne et Fille aînée – …
Mère indigne – Ah, pis vous me faites toutes SUER DE LA V–
Invités – BONNE FÊÊÊTE CÉLIIIINE, BONNE FÊÊÊTE CÉLIIIINE…
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Démontrant une fois de plus son habileté technologique sans égal, Mère indigne s’est créé une page Facebook rien qu’à elle (je découvre Madonna et aussi les cupcakes ces temps-ci, c’est vous dire à quel point je suis « in ».) Bienvenue à tous, à toutes et même aux autres!
